Warum Ärzte Läufer hassen: Die Top 10

Manchmal ballt sich zwischen den Ohrstöpseln eines
Stethoskops die Kompetenz. Manchmal nicht.

Unsicher ist häufig, wie kompetent ein Arzt ist. Sicher ist: Ärzte hassen Läufer.

Herrchen hat ein zwiespältiges Verhältnis zu Ärzten. Manchmal brauche man sie. Und häufig seien die Halbgötter in Weiß nur Vollpfosten in persona.
Okay, dass ein Orthopäde Herrchens Kreuzbandriss als leichte Verstauchung diagnostizierte und mit einem Salbenverband zu heilen versuchte, war vielleicht kein Musterbeispiel fachärztlicher Kompetenz.

Und als ihn seine Hausärztin mit einer rätselhaften Zerrung in der rechten, hinteren Körpermitte ausgerechnet zum Aidstest geschickt hat („Ihnen tut doch der Hintern weh, oder?“), durfte man sich auch mal wundern.

Aber sind Ärzte deswegen gleich Feindbilder? Sicher nicht. Sicher ist, dass viele Ärzte Läufer schlichtweg hassen. Hier sind meine Top 10 der Gründe, warum das so ist.

Platz 10: Da kommen Typen, die das EKG-Ergometer bis in die Kernschmelze treten und den Ruhepuls eines Pottwals haben. Unverschämtheit, die führen sich ja auf wie eine offene Hose. Klar ist da die Versuchung groß, diese Sozialversager mal mit einem phantasievollen Krankheitsrisiko auf den Boden der Tatsachen zurückzuholen.

Platz 9: Es gibt allen Ernstes Läufer, die ihre Augenlinsenmuskeln trainieren, um keine Brille tragen zu müssen. Genauso skeptisch reagieren sie auf das Verschreiben von Einlagen, Schienen und Hilfsmitteln jeder Art. Dieses falsche Vertrauen auf die körperlichen Selbstheilungskräfte hilft doch niemandem – schon gar nicht dem Gesundheitssystem.

Platz 8: Bei „machen Sie sich mal frei“ erwarten Ärzte verschämte Zurückhaltung und kein unverschämtes Sixpack-Posing.

Platz 7: Das Halbwissen der Läufer über Beschwerden im Bewegungsapparat ist unerträglich. Weil viele Ärzte mit ihrem Viertelwissen da nicht mithalten können.

Platz 6: Nur Läufer bestehen auf maßgefertigte Marken-Thrombosestrümpfe.

Platz 5: Was finden Läufer nur so erotisch an wenig Körperfett? Ganz schlimm wird es, wenn sie im Wartezimmer mit dem Dekoskelett flirten.

Platz 4: Wie viele Mägen mussten Ärzte schon auspumpen, weil sich Läufer reichlich beim Ultraschall-Gel bedient haben.

Platz 3: Nur eines ist schlimmer als Läufer: Laufende Ärzte. Speziell Dr. Ulrich Strunz wünschen sich seine nicht laufenden Arztkollegen am liebsten dorthin, wo ihn nur noch ein Proktologe finden könnte.

Platz 2: Läuferfragen nerven. Etwa: „Hält dieser Gehgips auch den Ultra Trail du Mont Blanc in zwei Wochen aus?“

Platz 1: Das ewige Nachbohren: „Und wann kann ich wieder laufen?!“ erzeugt bei Ärzten Kettensägenmassakerphantasien.

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